remorker
Novi clan
 Van mreže
Poruke: 2
|
 |
« Odgovor #25 poslato: April 24, 2008, 11:18:53 pm » |
|
Evo bisera profesora Pecarskog koje smo pisali na casovima...
-Aranđelovićka, da li si jela salatu od marihuanu ili si pušila travu?
-…Da, meni pričaj bajke. Zvali su me Petar Pan.
-Milice, pošto glasno pričaš pričaj samo sa sunđerom. Nemoj sa levim, on je prljaviji ali nemoj ni da se svađate.
-x2+ax+3…
-Ala si mu rekla.
-Karla jesi li prepisala zadatak.
-Ne, prepisujem sa table.
-Hoćeš da prepisuješ od nekog posle časa, pošto ćeš u nastavku biti odsutna.
-Dok ste vi skačali okolo, Milanče je uradio zadatak.
-Una je rekla: “Možda ću dođem”, a ja: “možda ću te zapišem”.
-Dimitrijeviću, gde ti je sveska?
-Nije tu.
-E danas gledam sveske.
-Kako vreme prolazi, sve si tupavija.
-Dušane, odakle ti putuješ.
-Iz banje.
-Iz koje banje?
-Zvali su je tupsonita.
-Istetoviraj se, pa posle nek ti skinu tetovažu bezbolnim putem sa puno bola. (na Savino pitanje šta da radi sa zadatkom)
-Šta me gledaš!? Koren iz 3! Ne gledaš me. Dobro, nema veze.
-To ovčarsko zviždanje ostavite za rodno ruralno naselje.
-Profesore nemojte još da brišete.
-Naravno da neću, nisam ja redar.
-Ti si be frajer. Ne učiš ništa, ne znaš ništa, nisi kao ove bubalice.
-Sonja, šta je bilo? Pala ti frizura? Nedostaju ti petarde?
-Ti si imao početničku sreću, pa si prošao avgust.
-Ovaj zadatak spada u najoktobarskije.
-Slušajte me sirota bića!
-Šta se dobija kada se uradi jedan zadatak tačno?
-Pa dobijaju se najlepše želje za sledeći pismeni.
-Hoćeš da ubiješ monotoniju školovanja i da ponavljaš koji razred?
-Kocićka nije tu već nedelju dana.
-Onda će da ima keca iz opravdanih raloga.
-Tebi slabije idu pismeni zato što si nepismen.
-Svako ko se prodere zbog ocene, ću ga izbacim napolje.
-A ko se rasplače?
-Neka plače u sebi.
-Sad mi niste ništa dali. (Kocićka)
-Ću ti dam 2 - 3 dinara.
-Da li ti ja izgledam kao crvenkapa i padam na tako glupe fazone, ili na neki drugi lik iz bajke, na primer aždaja, zmaj, babaroga, veštica…?
-Kad zevaš pokušaj manje da otvaraš usta, ili bolje, zevaj u sebi.
-Da li će doći neki ponedeljak da me ne izbacite?
-Pa izbacio sam je samo dva puta. I to je nisam izbacio ni jednu sredu ili petak. Što se buni?
-Da li ti treniraš zaostajanje u razvoju?
-Bićete u rubrici “Pogledajte kakav je uticaj droge na decu”.
-Ako ti ugradim kokošiji mozak, bićeš duplo pametnija.
-Ću stavim u napomenu: “Savo i Una prave uznapredovale gluposti”.
-Je li ovo zadatak?
-Ma ne, ovo je novo ostvarenje jednog od literalnih pesnika.
-Ove šnale joj služe da bi imala nešto u glavi.
-Mogu ja?
Možeš, ako se prvo ne izgubiš. Znači, prvo moraš da ustaneš, i odeš do table. To znači pravo, pa levo.
-Podsećaju se učenici I, II, III i IV godine, da se i ove godine slavi Nova godina.
-Dimitrijeviću, baš lepo što si našao pesmu koja odgovara tebi i tvom duhovnom stavu: ”Deda Mraze, Deda-Mraze, ne skreći sa staze…”.
-Savo, da li si ti pohađao kurs “kako najbrže biti isteran sa časa?” ili “kako bez puno napora polagati godinu?”.
-Boga pitaj kako se rešava ova kvadratna jednačina.
-Bog je sigurno preokupiran drugim problemima i nema vremena za tvoju jednačinu.
-Maco ti bi mogao da budeš irvas. U nedostatku irvasa upotrebljava se domaća stoka.
-Očigledno je najveći užitak tvog školovanja odlazak u WC.
-Mladene ti si samo nakvasio sunđer i odvaljao se na mesto.
-Momire, da li si lečen od slepila?
-Nakačila si ceo repertoar kineske prodavnice na glavu.
-Neka je slobodno, nek se ubije, ja ću da gledam ka zadatku.
-Jel su tebe izbacili iz 14. oktobra kao neuspešnu.
-Verovatno proučavaš dubinu španskih serija. Da li je Rozemunda sama sebi tetka, strina ili baba?
-Profesore, jel može profesorka informatike da mi zaključi keca? (Savo)
-Može.
-Pa kako kad imam 1 i 5?
-Pa olovkom.
-Aranđelovićka, ostavi taj sunđer, uzmi lepo koficu i lopaticu, pa se igraj u pesku.
-Nekada su deca duvala lepak, a danas ližu selotejp.
-Šta ćemo raditi sa kvadratom?
-Zadavićemo ga.
-Bas je intelektualno učiti muzičko iz novina.
-Hoćemo li i matematiku učiti iz novina?
-Ne, matematiku ćete učiti preko leta.
-Profesore, pomerite se malo, zaklonili ste 2/3 table. (Vera)
-Ti kad se tamo pojaviš zakloniš celu lajsnu.
-Milena, svakako da od tebe može da se dobije puno korisnih informacija kao što je suva šljiva.
-A gde je Savo.
-Njemu se slosalo. (Jeka Smiljković)
(Ulazi Savo sa slušalicama)
-Vidim da mu se slošalo, izašlo mu nešto na uši.
-Profesore jel vam se smuče nekad ovi zadaci?
-Pa ja tako kad oću da smršam odem da radim zadatke, pa se posle ispovraćam.
-‘Oćete da vam sudbina donese još po jedan neopravdani?
-Kad zevate zatvorite čeljusti jer iskaču razni virusi i čandromolje, koje žele da napadnu ostala bića oko vas.
-Profesore, zašto žene u Indiji nose onu tačku na sredini čela?
-Da bi muž precizno znao gde da joj udari bombu.
-Ja imam zbirku do 481. zadatka.
-Ma ti imaš zbirku iz 1806. god., vrati je u muzej.
-Ovo vam radim kao u 14.oktobru sto ste i tamo radili.
-Srednje napredni đaci u 14.oktobru ovo računaju na prste Verice, pod uslovom da imaš sve prste.
-Ova izracunavanja se vrse pomocu žešćeg digitrona. Zešći digitron je onaj koji pored kasapskih operacija ima i ostalo.
-Kocicka ti si bila odsutna iz opravdanih razloga. Snimala si spot.
-Profesore otvorite prozor.
-Ne moze, Kocićka ce dobiti upalu šiški.
-Demantovala je tvrdnju da je apsolutna plavuša. Nema veze, niko nije savršen.
-Evo uradili smo ovaj lep, uzbudljiv i zanimljiv zadatak koji nam pričinjava neizmerno duhovno zadovoljstvo. Tebi, Vasiljevicu, predstavlja naročito zadovoljstvo.
-Kocićka prestani da muzeš taj tetrapak! Tu kravicu bolje stavi na legitimaciju.
-Imas keca sa tendencijom da ti postane gradna osobina.
-Kako nervoza raste, prag tolerancije se smanjuje i biću slobodniji da vas izbacujem.
-Ajde ćutite, ću izbacim drznike I drznice.
-Molim da u spisak ortodoksnih gluposti ubacite Jelenino treće ponavljanje zarubljenog valjka.
-Redar, treba mi kreda u boji, jedan dia projektor i neko da rotira.
-Krsto, otkud ti ideja da pričaš dok vam ja crtam ovaj svemirski brod.
-Primećujem visak prostora. Nema Karličićke.
-Pojava magle je uslovila nestanak struje, tačnije, elektroni ne mogu da se snađu.
-49 I 49 se krate… Ma to je neka bljakotina.
-Marice, ovaj, ja se izvinjavam sto remetim tvoj duboki san.
-Razlika kod visine je kao kod Keopsove piramide…
-Znači 1 000 000 km.
-Tebi mozak ima 1 000 000 i nešto ćelija, od milijardu koliko treba.
-Ko me nervira, da Bog da mu se nagomilalo gradivo.
-Da Bog da imao seminarski iz fizike.
-Dajte da ja opišem taj krug. (Vera)
-Ti ni rečima ne znaš da ga opišeš.
-Umesto multimedijalne naprave (kompjuter), koristićemo multikolornu kredu.
-Ako nećete da razmišljate idite u srednju kobasičarsku. Ti bi, Krsto, mogao da budeš ubica bizona i ostale velike stoke.
-Tvoj IQ je za 2 veći od broja tvojih cipela.
-Kakva paćenica!
-Kako možete to da kažete za našu drugaricu? (Kocićka)
-Ne, pa tebi sam rekao.
-Imas koncentraciju blagoretardiranog osmogodišnjeg deteta.
-Ko je redar? Ova Una i Bojan koji uči kako da se bezbedno drogira.
-Mnogo smo propustili. Dođite u subotu u 10 sati. Ne u 10 sam na buvljak, dođite u 11.
-Ovi otkopavaju ulice sa namerom da ih nikad ne zakopaju.
-Ko će da uradi zadatak? Una?
-A ja neću.
-Znam da nećeš, hteo sam da te pitam kako si.
-Hmmm, ovaj zadatak je malo glomazan i nezgodan, a ima i pahulju. Hajde da ga uradimo.
-‘Oćeš da te izbacim pa da se šetaš po dvorištu kao kokoška?
(Milenica stuca)
-Idi pij vodu ili nemoj da dišeš nekih 60-ak minuta.
-Ovaj deo je bio oktobarski, ali sudeći po Verici, nije bio suvišan.
-Ovaj trougao je tkz. Egipatski, zato što je nađen u egipatskoj piramidi umotan u masni papir.
-Vidite ovu figuru…
-Ne lići ni na šta (Vera).
-Ti ne ličiš ni na šta, figure u matematici uvek liče na nešto.
-Vidim veoma pažljivo pratite. Kocićka cedi bubuljicu, Vasiljevic traži venu a Atanaska mu daje instrukcije.
-Ovaj Vene, matori pokvarenjak, svake godine ubaci jos 20 - 30 zadataka.
-Ako neko nije u našem taboru, mora da je u suprotnom.
-Da brišem sve?
-Ne, obriši samo tablu.
-Kad bi glupost bila smrtonosna, ovde bi bio pokolj.
-Mogu da pređem kod Dimitrijevića? Mnogo me boli stomak, neću da pričam s njim. (Milenica)
-On li je brufen?
-Mi moramo da vežbamo za ovaj raspust.
-Ma ne morate, ima vremena do avgusta.
-Šta je na desnoj strani saznaćete posle reklama.
-Atanaska, ovo nije niža kočijaška.
-Gde je ona mizerija od sunđera?
-Profesore, pišite postupno da bih razumela
-Toliko postupno ne mogu da pišem.
(pecarski zvizdi)
Nemojte, bole me uši.
Ti, be, imaš ozbiljne probleme s te uši.
-Sivačekova, možda tebi više odgovara da pišem uz pod.
-Nešto si u krivu, ali ne znam šta si u krivu.
( Ulazi Karla sa hanzaplastom na usni)
-Karličićeva, opet si se tukla u kafani.
-Milanče ne treba da se istakneš po glupostima, već po tačnim odgovorima.
-Ona se vama plezi iz leđa.
-Ko se plezi…, hteo sam da kažem ko se plezi, nije vaspitan.
-Vera izađi da nakvasiš sunđer.
(vristi neko napolju) -Neko je video Vericu.
-Ajde vas 3 napolje.
-Recite zašto?
-Zašto.
-Blago onom ko mlad poludi, gledajući Milančetov slučaj…
-Profesore mogu u wc? (Boki)
-Šta je bilo, kriza? Ajde idi.
-Aranđelovićka, da si ti pobegla, znatno bi se povećao IQ odeljenja.
-Amerika je na putu propasti, Karličička će da je dokrajči. Tako je propao Stari Rim, uvozeći Gote i Vizigote.
- Jao, uopšte nisam spavao noćas, imao sam noćne more, sanjao sam Vas profesore. A vi jel imate noćne more? (Krsta)
-Ne, ja imam dnevne more, kad te vidim.
-Vama bolje nego meni. Ja Vas vidim i noću i danju.
-Svi su tu, osim ovih što su odsutni, plus Željka, kao predstavnik Austrougarske.
-Ljudi sa mentalnim poteškoćama žive do vas, a slepi i gluvonemi ljudi žive odmah do njih.
-Savo, sad ću da te zapišem zbog puštanja aviona, a JAT je u štrajku.
(Savo pušta neke urlike na mobilni)
-Milanče, jel to ti vičeš.
-Tračak inteligencije je konačno sinuo… mada samo u tragovima.
-Milanče, mora da je reč “priraštaj” jedna od najsmešnijih reči koje si čuo u životu.
-Milanče, pišeš k’o crnac u tunelu.
-Profesore, jel ste nas gledali na televiziji u petak?
-Jeste, ja baš petkom gledam glupe emisije na televizoru.
-Ovi zadaci su tintilintarski.
-‘e’ na ovaj đavo, puta izvod iz ovog đavola…
-Sta bilo Aleksandra, pustili te iz kafane, slab bakšiš? Došla si u situaciju da plaćaš piće gostima da bi te slušali.
-Uskoro ću početi da se češljam maramicom.
-I onda je ona poljubila njega, on je postao magarac i oženio se njom.
-Ja nisam čula za tu bajku. (Sivaček)
-To nije bajka, to je moja životna priča. (Pecarski)
-Ti Boki, da se udružiš sa Kocićkom, da uvozite jastuke sa marihuanom, ili ti beli puder za nos.
-Je li, da te nije slučajno pogodila pivska flaša u glavu.
-Postoje normalni i glupavi načini rešavanja zadataka. Naravno, Filipović je uzeo najgluplji.
-Sta to radiš? Krečiš? Šta si se raskrečila tu?
-Ostavljaš izlučevine na maramici, rasejavaš viruse drugoj smeni. Ti Kocićka, kao vanzemaljac, uvek kad se pojaviš rasejavaš boleštine ovde.
-Glagol “lopitaliti” znači primeniti Lopitalovo pravilo. Lopitaliti je jedan od poznatijih matematičkih žargona.
-…cosx=1, ali tu nije kraj vašim mukama.
-Neću više da radim iste zadatke, nije ovo “14. oktobar”.
-Željki ću da dam dvojku. Neću da narušavam odnose sa Austrougarskom.
-Ovo je sigurno uradio neki kreten kome je i deda bio kreten, a i baba mu je, verovatno, bila kreten.
-Dejane šta ti je to? Kako vreme prolazi sve si luđi.
-Jednog trenutka sam se ponadao da ćete doći nešto pametniji u četvrtu godinu…, ali to je bilo samo jednog trenutka.
-Imaš decu koja bubaju zadatke za prijemni i većina vas je upravo tako upisala gimnaziju.
-Imate dovoljno vremena i ako počnete da učite aprila, sem ako ste totalni dunsteri.
-Ponedeljkom sam i dalje iznerviran tako da me ne nervirate.
-Nešiću, vidim da se još nisi oslobodio svojih ruralnih navika.
-Ti Milice treba vec da počneš da se spremas 3.septembra, jer su ispiti već u junu.
-Verice čeka te veći deo pismenih vežaba.
-Verice, ti pričom nadoknađuješ veći broj učenika.
-x=…Tu ću da stavim znak upita i znak usklika. Što sam stavio znakove čuđenja?
-Kocićka ne znam kad si prespavala razrede. Možda si bila zauzeta oko pevačke karijere.
-Znaš li šta znači veznik “i”? Jesi li učila logiku. Moram da konstatujem da je učenje logike za plavuše uzaludan posao.
-Veličina je negde 7, 7 i po, pola 8…
-Nešiću, prestani da se ponašaš kao krajnji seljak. Ponašaj se kao srednji seljak.
-Verice, ne moraš da demonstriras svoju pamet.
-Milanče, nesrecniče, tupsone, ništa ne znaš, ponavljaćeš, sad ću ti zaključim keca.
-Sa osmehom?
-Posle četiri godine neću ti dam keca sa osmehom, već sa flomasterom.
-Koliko ti moraš da naučiš, bolje da nađes zbirku iz 1912. godine, tamo ima i tablica množenja i tako nešto
.
-Smiljković, ostavi taj album sa ružnim slikama ružne dece.
-Stavite ‘zak’. (Sivaček)
-Četnici su stavljali ’zak’. Ličim li ti ja na četnika?
-Pa sad…
-Kocićka ti si sigurno vidovita. Mora da te zovu vidovita Kocićka. možeš da otvoriš kiosk sa kuglom.
-Ovo da date za pismeni.
-Kocićka, ovakve zadatke možeš dobiti za popravni.
-Una obriši levi deo table…, ustvari obriši desni deo table…, ustvari obriši celu funkciju.
-Evo oktobarski zadatak… Ajde Kocićka.
-Nisu hteli da Nešića ostave u Francuskoj. Kažu, imaju dosta seljaka.
-Imam potpuni osećaj da predajem zidovima ili Bantu Crncima.
-Verice nemoj da se oduševljavaš, te osobine ispoljavaj napolje sa ovi jarci (jarak, rov). Možeš da poslužiš kao stub, ono kad vade telefonske žice iz zemlje.
-Da li si sad, Sivaček, zadovoljna dizajnom zadatka?
-Ova kreda je buđava i vašljiva.
-(Pecarski crta funkciju) Ovo kao da crtate šiške ili travu.
-Daj jedan čekić. Milanče, nemaš čekić? Dobro onda daj nož ili neko drugo hladno oružje.
-Primer pod ‘c’ je glup i nisam siguran da ga znam.
-Kocićka, kuš, umukni.
-Malo sam iskrivio koordinatni sistem, poneo me emotivni trenutak.
-Period kada tvoje intelektualne sposobnosti dolaze do izražaja je između 24h00’00’’ i 24h00’30’’.
-Mogla bi da glumiš u predstavi “Lisica i roda”. Ti bi, Verice, glumila rodu, a ti Filipoviću vrača.
-Una prkini da kreštiš kao drogirana kokoš.
-Idi traži one tanke francuske krede. Na njima piše neka marka Fila, Nike, Adidas…
-Profesore jel ste se bavili sumo - rvanjem?
-Ti, Dušane, šta to glumiš sa to u nos?
-Tu i tamo, više tu nego tamo, upotrebljavaju se ove formule.
-Ajde Sivačekova.
-Znala sam.
-Sivačekova, koja je vidovita, a uz to je i veštičara.
-Smiljkovićeva, dosta si živnula u poslednja 2 minuta. Sad će se prekrstiš u Živka.
-Evo, Milanče zvani žalosna sova.
-Jovana je to uspela da uradi uz pomoć Velikog Manitua.
-Dimitrijević igra fudbal.
-A Marica?
-I ona igra fudbal.
-Profesore jel možemo da gledamo školsko finale?
-Ne, vešeras ima snimak na Pink.
-Ovde samo ja imam raskupusanu zbirku i ova Milena. Ali njena je od pre rata.
-Ja uopšte ne uzimam zbirku. (Milica)
-Uzećeš je od jula i to rapidno.
-Profesorka Milena inače gleda fudbal. A Milena je inače poznati poznavalac fudbala.
-Evo ti ova tableta. Za jača sredsta obrati se Bokiju.
-Evo lek za Šakićku.
-Koji?
-Diklofen retard.
-Ne slušajte kako razmišlja.
-Dete debil i njegov podetinjeli deda. Baba je umrla od muke.
-Ajde red do prozora da radi zadatak. Posebnim dekretom priključićemo Milančeta. Milanče, priključen si u ovaj red do zida.
-Maco, sedi za sto…, sedi za dvesta.
-Verica šeta kuče na nogama. Prijaviću je društvu za zaštitu životinja. Verice, odrala si sirotog Jetija i obula njegove noge.
-U Austrougarskoj se ovo ne radi, mnogo je komplikovano.
-Evo ga vaš drug zvani Milanče i debilče.
-A be niste mi jasni. Imate 100 godina, a ponašate se kao balavci.
-Ovde ima primera koji se zovu primeri.
-Od svih okružnih stvari da završiš u okružnom zatvoru.
-Sad prisustvujete izlaganju japanske tehnologije. Kocicka Džin Džun Sa.
-Milance ne može da briše tablu jer to prevazilazi njegove psihološke sposobnosti.
-To je dosta imbecilan zadatak. Ajde Milanče ti da ga uradiš.
-Narkomani se mogu inficirati HIV-om. Milanče jel da? Kakava su tvoja iskustva u korišćenju iste igle Milanče?
-To li bubate da bi znali da odgovorite na onaj HIV test?
-Što nosi ovu masku?
-Ma mnogo je ružan. Ti bi Krle mogao da se raspitaš gde prodaju te maske.
-Profesore, Filipović položio za kamion.
-Zvaćemo ga Filopović Bagzi.
-Milanče nemoj da se imbecilišeš. Nemoj da te izbacim… zauvek…
-Jeste ja ću glumim one kineze što računaju petocifrene brojeve.
-Koji je danas datum? Deveti. Znači broj 15 odgovara.
-Sivaček je počela da intenzivno izbacuje besmislice. Sivaček, da li ti kuvaju supu od marihuanu.
-Kocićka potpuno razumem što se svom liku smeješ.
-Ne vidim iz ove perspektive.
-Pa šta da ti radim kad je tvoja perspektiva uvek žablja.
-Profesore možete da kupite nešto iz Avona da vratite ženi osmeh na lice.
-Ti bi mogla da vratiš svojim roditeljima osmeh na lice i da se udaš, a da ga zauvek skloniš nekom nesrećniku.
-Kocićka mogla bi da razmisliš o temeljnoj prepravki face.
-Vas razumeju samo Jovana i Marija, a mi ostali gledamo kao ovce, tako da ste pastir.
-Neki ovde i izgledaju kao ovce.
-Kocićka pogledaću da li imam neku buđavu hemijsku, kao za tebe.
...
...
...
P.S. .... odeljenje IV/3... generacija '86.
Posebna zahvalnost Savi Bačaninu i Veri Djordjević, koji su digitalizovali skrabotine i doveli ih u red
J
|
Septembar 19, 2008, 03:20:35 am
Kompozicije iz muzickog za III godinu
Dilber MC Theme by HarzeM